Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:54 

...

Пожалуй, да. Эти несколько последних дней были одновременно самыми неудачными и самыми удачными.
Я подвернула ногу, у меня стерты до ужаса ноги, купальник новый был испорчен и вообще, все шло как нельзя хуже. Но потом события захватили меня и утащили в свою бездну, что я, волей неволей, забила на все. Я много кушала, пила и вообще не контролировала себя.
Мы гуляли в парке, пили медовуху, шли пешком через весь город. А потом купили суши и пошли в антикафе. К слову о суши. Я отравилась чуккой. Отравилась до ужаса и до скручиванья пополам. Но это не так важно.
Я стала более адекватно относится к Наташе, жене брата. Не такая уж она и плохая. Все таки хороша была идея о том, что в каждом, вот в абсолютно любом человеке нужно искать что-то хорошее.


Вчерашний день был не менее ярок. Мы ходили на две выставки: "Период дожития" и "Рефлексия".

Про первую выставку
И про вторую

В общем и целом, я набегалась за последние два дня, накупалась, напилась кофе и многое-многое другое. Но мне настолько хорошо, что не передать словами. А если еще учитывать, что я через двое суток вылетаю в Италию, то вообще ухх!

16:39 

Про правильное питание или худеем медленно, но эффективно.

Я всегда была полненькой. Не толстой, не жирной, а полненькой-пухленькой. При росте 159 я весила 57 кг, что, согласитесь, не мало. Объем моей талии составлял 70 см, грудь - 94, бедра - 88. Меня и моего мужчину это устраивало.
Но в какой-то момент я поняла, что так жить нельзя, что нужно худеть, что я хочу быть маленькой хрупкой девушкой с тоненькой талией и длинными, до этой самой талии, волосами. И вот, я начала.
Я не могу сидеть на диетах. Меня это очень угнетает. Поэтому для себя я выбрала правильное питание (далее - пп) и спорт. Ежедневный спорт. За месяц я избавилась от 4х кг. И сегодня я расскажу про принципы моего пп. Я не навязываю его кому-то. Я просто расскажу о том, что кушаю я, чтобы похудеть.


1. Я не отказываюсь от жиров. Да, я часто слышу о том, что чтобы похудеть - надо убрать из нашей пищи жиры и налегать на обезжиренные продукты. Я против этого. Во-первых, я девушка и жиры мне нужны, т.к. без жиров у меня мгновенно пропадут критические дни. Во-вторых, без жиров многие процессы в организме не будут протекать правильно.
Я кушаю жиры до четырех часов дня.
2. Если очень-очень хочу сладкого - ем его до 12. Дальше - ни-ни. Главное помнить про то, что есть "плохие" углеводы (мучное, сладкое), а есть "хорошие" - гречка, например, фрукты-овощи. Углеводы - это наша энергия. Но вот беда: плохие углеводы дают нам не так уж много энергии, но зато откладываются на наших проблемных зонах жирком. Поэтому лучше всего их кушать очень-очень мало и с утра. Хорошие углеводы кушаю до четырех, опять же.
3. Я ем очень много белков, т.к. я занимаюсь спортом,в т.ч. силовыми, каждый день. Белок я, как вегетарианка, ем в виде сои, творога и чечевицы. В каждом моем приеме пищи есть белок.
4. Пью очень и очень много волы.
5. Пью чай из фенугрека и имбиря. Он помогает не только худеть, но и не дает груди изчезнуть.
6. Я не кушаю после тренировки 2 часа. Потом - только белок.
7. Я не ем после шести. Это не особо хорошо. Но мой организм просто не может есть после шести.



Самое главное правило: слушать себя, свой организм. И исключить джанк-фуд.
Не голодайте ни в коем случае, не сидите на жесткочах, не пейте таблетки для похудания. Не губите свой организм. Любите себя, занимайтесь спортом, ведите активную жизнь. И вы обязательно похудеете.

Удачи!

@темы: Настя худеет, пп

23:24 

Мне надоело давать номера записям

Был у меня друг. Звали его Вовой. Любила я его безумно. Было мне с ним хорошо ровно также безумно. Но вот в чем загвоздка: он в Белоруссии, а я в России. Нас разделяли около 12 часов езды и много-много км. А еще у нас с ним разница - 7 лет. Но вот это совсем-совсем не важно.

Мы с ним говорили часами по скайпу. С ним, а не с В. я провела свой день рождения. Мы тогда говорили долго-долго по скайпу. Помнится, он в этот день даже на концерт какой-то не пошел. Он писал стихи, рисовал мне рисунки. Все это было бы похоже на влюбленность, если бы не было дружбой. Скорее всего, я была даже чуточку влюблена в него. Но я всегда в кого-то чуточку влюблена...
С Вовой было прекрасно. И он должен был приехать этим летом. Но не приехал. На то были обстоятельства. А еще мы с Вовой поцапались. По моему мнению - совсем чуточку. А по его - сильно. И перестали общаться. Не говорили мы месяц. А потом он удалил меня из друзей. Вот так вот - без "прости-пока", без разговоров. И тут я задумалась: а был ли он другом? Если бы был - не стал бы все вот так вот бросать. Если бы был другом - приехал бы, не смотря на обстоятельства.
Возможно, я возлагаю на дружбу слишком большие обязательства. Но вот в моем понятии - это так. Наверное поэтому я могу назвать другом только одного человека - В., своего мч.

А дальше про мои отношения. Сопли, которые, скорее всего, читать не надо

10:33 

#12

Я поняла. Я поняла причину моего дискомфорта в жизни. Поняла, что меня так коробит. Но еще не поняла до конца, как от этого избавиться.
Если с фигурой все понятно, то вот с отношениями не очень. Мне всегда было сложно находиться в отношениях, которые меня никуда не ведут. И да, я от прагматичности своей отмазываюсь. Обычно я такие отношения мигом заканчивала. Но вот сейчас - это иное. Сейчас мы давно вместе, я его люблю, он любит меня. Но вот что-то не так. Что-то мне не нравится. Еще эта Женя, которая прочно, прошу прощение за выражение, поселилась в нашей постели. И вроде бы их ничего, кроме учебы не связывает. Но почему тогда я вечно слышу от В. про то, что они говорят об отношениях/сексе и т.д? Меня это смущает.
Еще одна причина моего дискомфорта - то, что я очень сильно играю на людях. Когда я с любым человеком один на один - все отлично, я это я. Но вот как только нас двое/трое/больше, то я сразу становлюсь крайне наигранной, излишне возбужденной и слишком эмоциональной. Сразу куда-то улетучивается моя уравновешенность. Я пытаюсь себя контролировать. Но пока у меня ничего не получается. Но я стараюсь. Загвоздка состоит вот в чем: чтобы избавиться от проблемы, нужно найти ее первопричину. А в этом случае я пока еще не распознала первопричину.


До поездки в Италию осталось чуть меньше двух недель. Мне даже не верится, что я вскоре увижу всю красоту Венеции, которую так сладко описывал Бродский, в реальности. Мне не верится, что я буду гулять по этим самым прекрасным улочкам. Это чудесно. Невероятно чудесно. Но за эти две недели нужно многое успеть сделать: итальянский учить, английский учить, Пастернака дочитать. Загрузить себя так, чтобы потом неделю отдыхать со спокойной душой.

23:37 

#11

Я не умею адекватно отдыхать. У меня лето, последнее лето детства, так сказать. А я не отдыхаю. Пашу как лошадь. Учу два иностранных, историей занимаюсь, литературой... Все равно: каждый день мне кажется, что я сделала мало! Что нужно больше, еще и еще. А силы уже на исходе. Я жду Италии, чтобы нормально отдохнуть. Я заброшу все учебники, все умные и серьезные книги, возьму что-нибудь легкое и разгружающее и буду релаксировать. Пожалуй, я это заслужила.


Дочитала Познера несколько дней назад. Книга - выше всяких похвал. Этот человек достоин восхищения, нет, не так. Этот человек достоин преклонения. На его жизненном пути было множество различных терней, но он все прошел и вышел на чистую и светлую тропу. Не имея должного образования - стал журналистом. Невероятный человек.
Очень интересны его рассуждения про СМИ (русские и американские), про литературу, про эпоху Горбачева и Ельцина. Мне кажется, это стоит почитать каждому человеку, кто интересуется хоть немного историей, журналистикой или просто хочет саморазвиватся. Книга "Прощание с иллюзиями" толкает на это. Сразу хочется очень многого добиться в жизни, идти, преодолевать трудности.



А сейчас я очень устала, валюсь с ног. Пойду в душик,а потом в постельку - расслабляться, читать "Доктора Живаго", а потом говорить с В. по телефону.

22:56 

#10

Эти ягоды слаще, чем все поцелуи твои,
и твои, и твои, и твои.
Ну и хватит об этом,
Дай мне ягоду эту — в твоей и моей крови.
Слаще ягоды этой — поганой — на свете нету.

читать дальше



Это - Дмитрий Воденников. Я его очень сильно люблю. Для меня Дмитрий - глоток свежего воздуха в жарком лете, дождь после трехдневой духоты. Я жива благодаря его стихам. Очень часто они меня спасают. Ибо иногда случается такое, когда не хочется жить - хочется существовать. И тогда мне на помощь приходит Он - мой Король Поэтов. И я опять и опять живу. Оживаю и воскресаю.


Открыла я для себя его порядка полутора года назад. Кто-то сказал мне про его передачу "Поэтический минимум". С того момента и влюбилась: и в голос, и в манеру читать стихи. А потом- в его собственные стихи.
Самой большой радостью на мой день рождение было поздравление, большое и длинное, от него. День рождение тот выдался на редкость жутким, но Воденников его спас. Он вообще мой спасательный круг, да...

Пожалуйста, почитайте его. Мне будет приятно, если он вам понравится

20:21 

#9

Поездка в Тверь оказалась лучше, чем я думала. Никто не психовал, на меня не орал. Правда, после слов: "как ты похудела!" меня начали закармливать. Ну да ладно, это не так уж важно/страшно.
Жена моего брата оказалась не такой уж и плохой. Мы с ней походили по магазинам, пообсуждали Познера. А еще мой брат - превосходный повар. Люблю мужчин, которые готовят. Обещал, когда приедет к нам в Новгород, сделать суши для меня.
Из приятностей: каталась на велосипеде под дождем. Никогда не думала, что это так круто


А теперь немного нытья по поводу отношений.
читать дальше


Кстати, по поводу Познера. Я практически дочитала книгу. И я безумно восхищена этим человеком. Единственное, что меня тревожит: а не ли в этой автобиографии много лжи/недоговоров/преукрашиваний? Ведь автобиографии - вещь намного более субъективная, чем биографии. Хотя нет, не стоит разбивать во мне эту мысль о том, что Познер - невероятно прекрасный человек, журналист. И самое интересное состоит в том, что он не получал профессию журналиста, по образованию Познер - физиолог. Это еще раз доказывает одну мою давнюю мысль: профессия достается нам извне. Профессия - выродок таланта.
Познер никогда не учился у мастеров. Он всего в журналистком деле достиг сам. И он - один из лучших, по моему мнению, журналистов России. Он достоин восхищения.

Более подробный отзыв на книгу напишу позже.

21:32 

#8

О, это прекрасное чувство, когда ты сделал за день все, что задумал! Ну почти. Осталось только уделить 40 минут итальянскому и идти дочитывать Познера.
Я люблю вот такие дни: когда все забито под завязку, нет времени даже выдохнуть спокойно. Делаешь, делаешь, делаешь, стараешься, радуешься или огорчаешься. И тебе хорошо. Хорошо от того, что это до ужаса гармонично с тобой, что ты в этом состояние - как рыба в воде.
Трудоголизм всегда помогал справиться с какими-то жизненными неувязками. Когда ты весь в работе - тебе некогда думать о проблемах, решать какие-то вселенские задачи. Твой мозг занят только обработкой той информации, которую ты ему подсовываешь


Завтра я еду в Тверь к родственникам. Честно говоря, не люблю этот городишко.Он мрачный, запыленный и неприятный. Я вообще очень чувствительна к атмосфере городов. Например, я не могу долго находится в Москве - она меня душит, зажимает легкие, весь мир становиться серым - я задыхаюсь. Хочется бежать как можно скорее от туда.
А вот в Санкт-Петербурге мне хорошо. В нем я забываю про свою метеозависимость, в нем я забываю обо всем плохом. Там я могу лишь наслаждаться жизнью, наслаждаться той невероятной и до жути близкой мне атмосферой, гуляя по линиям ВО, забредая в какие-то неведомые дали, смеясь и радуясь. Да, там прекрасно.


Взяла в библиотеке избранное Лихачева. Начала читать про его детство и осознала, что люблю безумно автобиографии. Но это пока лирическое отступление, Лихачева я прочту недельки через две.

@темы: города, книги

21:36 

#7

Ho perso la testa per te...
Причем не от любви к конкретному человеку, а от любви к жизни.

Сижу, учу итальянский, читаю статью про Бродского и Венецию, собираюсь составлять план прогулок. Жизнь невероятно прекрасна.

Я все успеваю: сегодня в библиотеку сходила, и в магазин за спортпитом,и много-много занималась. Кстати, взяла Ремарка, любимого до невозможности. Наконец-то прочитаю "На западном фронте без перемен" и "Три товарища". Еще взяла "Портрет Дориана Грея" на английском. Я поняла только сейчас всю прелесть и красоту языком. Может, ну ее, журналистику и на лингваста махнуть?

@темы: коротко и ясно

22:22 

#6

Редко кто мне верит, когда я рассказываю про свою любовь к людям. Ко всем, без исключений. Потому что всем кажется, что так нельзя, так неправильно и так далее. Но что плохого вот в такой вот вселенской любви?


Несколько лет назад, в самый пик моего пубертатного возраста, мне казалось, что лишь часть людей заслуживает моего внимания. Казалось, что у всех куча недостатков, достоинства за которыми просто-напросто прячутся и не показываются, как прячутся чудовища из детства за стеной возраста. Со временем ко мне пришла привычка созерцать и наблюдать. Когда я езжу в общественном транспорте или совершаю ежедневные пешие прогулки, я наблюдаю за людьми. Каждому из них я придумываю свою историю, свои достоинства и недостатки. Первые превалируют. Когда я начинала это делать, недостатков было у людей довольно таки много. Сейчас они сходят на минимум.


Мне комфортно жить вот так вот. Когда люди вокруг меня - прекрасные. Ну да, кто-то и нагрубить, и послать может. Но ведь у человека могут быть и проблемы в семье/на работе/ему тоже нагрубили. Нужно просто улыбнуться и простить это человеку. Вам от этого станет легче - вы не будете держать груз злости.


Это приятно: относится ко всему с таким позитивом, с легкостью. Меньше стресса, меньше проблем. И самоконтроль,да-да, мой любимый самоконтроль, тут тоже имеет место. Кстати, когда начинаешь вот так вот с любою относится к жизни - становишься счастливым. Ведь счастье целиком и полностью зависит от нашего состояния.

10:51 

#5

Ваня пытается дознаться, что за тайный дневник. Я упорно молчу.

А теперь по пунктам.

1) Личная жизнь
Кажется, все потихоньку становиться все лучше и лучше. Правда, со мной твориться какая-то фигня, я плачу не по делу, ною не по делу. И не могу взять себя в руки. Могу разныться из-за ерунды, особенно если эта ерунда касается моего веса. Все слова переделываю на свой лад. Надо. Взять. Себя. В. Руки. Это некрасиво, неправильно и не устраивает меня. В. сегодня снова уезжает. Пойду ближе к вечеру провожать его на поезд.
Кстати, о поездах. У меня какая-то дикая любовь к провожанию людей на поезда. Причем каждый раз после этого моя голова поет песни. Например, из "Симферополя" Атморави:
Твой поезд через пол часа уйдет
и моя ладонь, твою ладонь не найдет
этот вокзал - мой Колизей, твой Акрополь...



2) Самообразование

Испанский учу немного, английским каждый день занимаюсь, книжечки читаю. Сейчас вот Познера закончу и начну Ремарка.
Вообще, безумно люблю Ремарка. Для меня этот писатель - отражение меня. Я его взахлеб, не отрываясь даже не пищу и прочее, читаю. Ибо слишком хорош.

А еще я осознала одну вещь: конкретно для меня самообразование лучше, чем образование с вовлечением в процесс других личностей. Так я могу сама себя контролировать, так я развиваюсь самостоятельно. Мне это безумно нравится. Крайне приятно думать, что всего-всего ты добился сам и никто тебе не помогал. Твоими соратниками стали книги, спец. сайты и прочее. Это прекрасно.
Планирую за лето выучить все термины по литературе и даты по истории до начала двадцатого века. Плюс английский, конечно, хорошенько подтянуть.


3) Диета, спорт и все такое.

Продолжаю усиленно следить за своим телом. В диету включилось много белка (творог). Плюс кушаю гречу, т.к. воду из организма выводит.
Спортом занимаюсь каждый день. И, по-моему, я из-за этого существенно перекачала себе руки и ноги. Но вот черт:животик, пусть и маленький, еще есть! Ладно, избавимся. Не такая уж и сложная цель. До заветной цифры на весах осталось 8 кг, 5 уже позади.



P.s. Планирую именно тут, а не в публичном дневнике, писать заметны о путешествии по Италии. С фотографиями. Потому что не хочу, чтобы путешествия переросли из интимно-личного в публичное.

23:24 

#4

— Не вижу в этом большого смысла, — сказал Кролик.
— Нет, — сказал Пух скромно, — его тут нет. Но он собирался тут быть, когда я начал говорить. Очевидно, с ним что-то случилось по дороге.




Самое замечательное в моей жизни, пожалуй, это то,что у меня есть великолепные друзья.Сегодня с Кариной стояли на остановке и антонимами переделывали стихи Маяковского, декламируя их на всю улицу. Дружба для меня всегда заключалась не в каких-то ярких и пафосных поступках, а вот в таких вот, приятных, ненавязчивых моментах.


Но пост абсолютно не об этом.

Есть ли в вашей жизни люди,похожие на вас как две капли воды? Не во внешности, нет, но характером. Для меня этим человеком стала А. Если первые дни-месяцы нашего знакомства мы ненавидели друг друга, то потом стали любить всей душой. Но вот в чем проблема: если мы общаемся постоянно больше месяца, мы начинаем друг друга ненавидеть.
Всю эту зиму мы провели вместе: болтали о чем-то легком-прекрасном, о чем-то возвышенно-ярком. А потом случилась какая-то буря: мы перестали общаться. Вот просто совсем. Мне стала она неприятна, да и я ей, кажется, тоже. Но вот сейчас мы вновь возобновили общение. И нам хорошо-приятно вместе.



Я люблю наши с ней отношения, но в тоже время - ненавижу. Они забирают из меня всю-всю энергию, но одновременно - много дают. И я до сих пор не могу дать им оценку и составить их конкретный анализ в своей голове. Но иногда это не важно.


P.s.. Читаю сейчас Познера "Прощание с иллюзиями". Это настолько прекрасная книга, написанная невероятным литературным языком, что сложно оторваться. Я влюблена в этого человека.

@темы: книги, люди - это вся моя жизнь

23:09 

#3

Что для вас счастье? С чем оно отождествляется? Для меня счастье - это море и горы. Для меня счастье - это близость В. рядом. Для меня счастье - находиться в гармонии со своим телом. Для меня счастье - читать столько, сколько хочу и что хочу.

Италия, скорая Италия... Ты уже манишь меня своими приозерными деревушками, горными местностями и невероятными красавцами-мужчинами. Ах, нет, что вы: я ни в коем разе не задумываюсь над тем, чтобы осуществить интрижку, нет. Я хочу получиться эстетическое удовольствие.

Хочу кататься на гондоле, есть пиццу, пасту. Плавать в прекрасном и чистом море, смотреть на все с высоты скал. И видеть чаек. Прекрасных чаек, которых я люблю до изнеможения ровно с того момента, как в первый раз прочитала сказку Баха.

Вчера мы с В. поговорили. Была почти полночь, мы лежали у меня на кровати и я ему рассказала о своих сомнениях, чувствах, о том, что мне некомфортно сейчас в наших отношениях. Он что-то говорил, но я этого не запомнила. Зато запомнила, что он обнял меня покрепче и поцеловал в висок. Мне сложно объяснить это чувство. Но для меня поцелуй в висок или лоб - это самый-самый интимный поцелуй. Я с легкостью целуюсь с человеком в губы, но никогда не дам поцеловать себя в висок, если мы не в определенных отношениях. За все свои годы в висок я разрешала себя целовать только В.
Так вот, он поцеловал меня в висок и мою чумную голову пронзило, как сильно я его люблю. Р. говорит, что есть два варианта, что делать, когда он уедет: блядствовать или верно ждать. Я выбираю второе. Потому что этот человек в моей жизни занимает огромное место. В конце концов, кто, как ни он, будет радовать и смешить меня своими технарскими фразочками, типа "Я продифференцирую тебя" или "фиксировать" вместо обнимать. Со стороны это выглядит таким абсурдным, но для меня в этом - колоссальный смысл.


Пожалуй, сейчас, за долгое время, мне комфортно и я почти счастлива. Несмотря на то, что почти рыдала, когда сажала В. на поезд, а потом - ласкала вагоны взглядом.

10:23 

#2

Моей прерогативой всегда были отношения на расстоянии. Со своим молодым человеком я познакомилась 2,5 года назад. Тогда он заканчивал 11 класс. Мы были вместе с января по август, а потом он уехал в СПБ. Конечно, расстояние до СПБ не так велико, всего лишь 2 часа езды. Но тогда я была в 9 классе. Кто бы меня пустил в Питер просто так, одной? Я изощрялась, говорила, что еду с друзьями и их родителями и ехала. Потому что скучала невероятно. Конечно, и он приезжал довольно таки часто. Но все равно: парочки гуляют под ручку, а ты сидишь с книжкой в парке, потому что твоя парочка - далеко.

Сейчас все изменилось, в Питер к нему (хотя я не уверена, что к нему. Может, в городу, потому что город люблю) езжу очень часто. Но в чем проблема: в январе он, скорее всего, уедет на полгода в Европу учиться. И как только мне стало это известно - я запаниковала.

Во-первых, я боюсь, что мое чувство того, что отношения никуда не ведут уплотнится еще больше.

Во-вторых, я боюсь, что я не выдержу.

Вообще, я просто боюсь вот этой полугодовой разлуки. Потому что возможности увидеться за полгода не будет никакой.

Хотя, в тоже время, это великолепная возможность стать лучше: внешне и внутренне. И еще нормально готовиться к экзаменам, потому что никто отвлекать не будет. Но все равно- страшно


***

Вчера ходила к репетитору. От нее через 5 минут хотелось убежать. Во-первых, это оказалась девушка, которая была фотографом на свадьбе моей тёти. Во-вторых, она ооочень интровертна. И ничего мне не дает. А мне нужно, чтобы и от первого раза был результат. А мне нужно, чтобы меня пинали, простите, под пятую точку. Только так я буду заниматься. А она этого не сделает.
Буду искать нового репетитора. 250 рублей, потраченных просто так.

@темы: влюбленный страдалец, учеба

13:16 

#1

Интересно, дадут ли мои попытки систематизировать жизнь какие-то результаты, или это - сплошная бессмыслица. Ладно, по пунктам.


1. Я...
Нахожусь в полной дисгармонии со своим телом. Мне некомфортно в нем сейчас. Что тому причиной: лишние 4 кг (раньше было 8), перегруз желудка или несоответствие внешности внутренним качествам - не знаю. Сейчас я нахожусь в попытке усмирить свое тело, убрать ненавистные 4 кг, привести внутренние качества в соответствие с внешними. Насчет последнего: стать более адекватной в плане поведения, перестать время от времени вести себя так инфантильно, ибо это раздражает. Не только меня, но и многих других. И если внешне я выгляжу как серьезная и умная девушка, но внутри меня бушует еще несостоявшийся человек в пубертатном периоде, который выползает время от времени наружу.

2. Учеба.
У меня есть ровно год чтобы подготовиться к экзаменам по истории, литературе, английскому и русскому. Каждый из них нужно сдать не менее (!) чем на 90 баллов. И если с литературой еще можно разобраться посредством, например, олимпиады МГУ, то с остальными придется покорпеть. Особую загвоздку у меня лично вызывает английский язык, т.к. сейчас я вряд ли на минимум даже сдам. Но шаги уже сделаны: я нашла репетитора.
На самом деле, я очень боюсь не поступить в СПБГУ. Для меня это будет крестом просто на всю оставшуюся жизнь: я разочаруюсь в себе. Потому что причиной непроступления будет не моя глупость и отсутствие знаний, а лень. Поэтому нужно сейчас брать себя в руки и заниматься. Кто-то ведь хочет в Смольный, да?


3. Личная жизнь.
Иногда мне кажется, что N. со мной лишь по той причине, что ему кажется, что у нас все решено:через 4 года свадьба, потом семейная жизнь и все такое. Я пытаюсь отогнать от себя эти мысли и внушить, что все это неправда, что я все придумываю.
Вообще, сейчас все чаще возникает мысль, что нам с ним не о чем поговорить. Пожалуй, это самое страшное для меня.
И еще я боюсь, как бы его дружба с Ж. не переросла в нечто большее. С ее-то стороны вряд ли, а вот с его...
Я не знаю, мне страшно. Мы живем в разных городах, видимся не так часто, плюс ко всему он следующей зимой скорее всего в Европу учиться уедет. Паршивое состояние.


4. Литература.


Мне. Кажется. Что. Я. Мало. Читаю. Я смотрю книжных блоггеров на ютубе, они читают о 3-4 книги за месяц. А я максимум 2 успеваю. И от этого чувствую себя ущербной.
Вот, сейчас дочитаю(доперечитываю) "Мастера и Маргариту " и начну читать "По ком звонит колокол".

Утро

главная