четверг, 04 июля 2013
Пожалуй, да. Эти несколько последних дней были одновременно самыми неудачными и самыми удачными.
Я подвернула ногу, у меня стерты до ужаса ноги, купальник новый был испорчен и вообще, все шло как нельзя хуже. Но потом события захватили меня и утащили в свою бездну, что я, волей неволей, забила на все. Я много кушала, пила и вообще не контролировала себя.
Мы гуляли в парке, пили медовуху, шли пешком через весь город. А потом купили суши и пошли в антикафе. К слову о суши. Я отравилась чуккой. Отравилась до ужаса и до скручиванья пополам. Но это не так важно.
Я стала более адекватно относится к Наташе, жене брата. Не такая уж она и плохая. Все таки хороша была идея о том, что в каждом, вот в абсолютно любом человеке нужно искать что-то хорошее.
Вчерашний день был не менее ярок. Мы ходили на две выставки: "Период дожития" и "Рефлексия".
Про первую выставку
И про вторую
В общем и целом, я набегалась за последние два дня, накупалась, напилась кофе и многое-многое другое. Но мне настолько хорошо, что не передать словами. А если еще учитывать, что я через двое суток вылетаю в Италию, то вообще ухх!
Я подвернула ногу, у меня стерты до ужаса ноги, купальник новый был испорчен и вообще, все шло как нельзя хуже. Но потом события захватили меня и утащили в свою бездну, что я, волей неволей, забила на все. Я много кушала, пила и вообще не контролировала себя.
Мы гуляли в парке, пили медовуху, шли пешком через весь город. А потом купили суши и пошли в антикафе. К слову о суши. Я отравилась чуккой. Отравилась до ужаса и до скручиванья пополам. Но это не так важно.
Я стала более адекватно относится к Наташе, жене брата. Не такая уж она и плохая. Все таки хороша была идея о том, что в каждом, вот в абсолютно любом человеке нужно искать что-то хорошее.
Вчерашний день был не менее ярок. Мы ходили на две выставки: "Период дожития" и "Рефлексия".
Про первую выставку
И про вторую
В общем и целом, я набегалась за последние два дня, накупалась, напилась кофе и многое-многое другое. Но мне настолько хорошо, что не передать словами. А если еще учитывать, что я через двое суток вылетаю в Италию, то вообще ухх!
четверг, 27 июня 2013
Я всегда была полненькой. Не толстой, не жирной, а полненькой-пухленькой. При росте 159 я весила 57 кг, что, согласитесь, не мало. Объем моей талии составлял 70 см, грудь - 94, бедра - 88. Меня и моего мужчину это устраивало.
Но в какой-то момент я поняла, что так жить нельзя, что нужно худеть, что я хочу быть маленькой хрупкой девушкой с тоненькой талией и длинными, до этой самой талии, волосами. И вот, я начала.
Я не могу сидеть на диетах. Меня это очень угнетает. Поэтому для себя я выбрала правильное питание (далее - пп) и спорт. Ежедневный спорт. За месяц я избавилась от 4х кг. И сегодня я расскажу про принципы моего пп. Я не навязываю его кому-то. Я просто расскажу о том, что кушаю я, чтобы похудеть.
1. Я не отказываюсь от жиров. Да, я часто слышу о том, что чтобы похудеть - надо убрать из нашей пищи жиры и налегать на обезжиренные продукты. Я против этого. Во-первых, я девушка и жиры мне нужны, т.к. без жиров у меня мгновенно пропадут критические дни. Во-вторых, без жиров многие процессы в организме не будут протекать правильно.
Я кушаю жиры до четырех часов дня.
2. Если очень-очень хочу сладкого - ем его до 12. Дальше - ни-ни. Главное помнить про то, что есть "плохие" углеводы (мучное, сладкое), а есть "хорошие" - гречка, например, фрукты-овощи. Углеводы - это наша энергия. Но вот беда: плохие углеводы дают нам не так уж много энергии, но зато откладываются на наших проблемных зонах жирком. Поэтому лучше всего их кушать очень-очень мало и с утра. Хорошие углеводы кушаю до четырех, опять же.
3. Я ем очень много белков, т.к. я занимаюсь спортом,в т.ч. силовыми, каждый день. Белок я, как вегетарианка, ем в виде сои, творога и чечевицы. В каждом моем приеме пищи есть белок.
4. Пью очень и очень много волы.
5. Пью чай из фенугрека и имбиря. Он помогает не только худеть, но и не дает груди изчезнуть.
6. Я не кушаю после тренировки 2 часа. Потом - только белок.
7. Я не ем после шести. Это не особо хорошо. Но мой организм просто не может есть после шести.
Самое главное правило: слушать себя, свой организм. И исключить джанк-фуд.
Не голодайте ни в коем случае, не сидите на жесткочах, не пейте таблетки для похудания. Не губите свой организм. Любите себя, занимайтесь спортом, ведите активную жизнь. И вы обязательно похудеете.
Удачи!
Но в какой-то момент я поняла, что так жить нельзя, что нужно худеть, что я хочу быть маленькой хрупкой девушкой с тоненькой талией и длинными, до этой самой талии, волосами. И вот, я начала.
Я не могу сидеть на диетах. Меня это очень угнетает. Поэтому для себя я выбрала правильное питание (далее - пп) и спорт. Ежедневный спорт. За месяц я избавилась от 4х кг. И сегодня я расскажу про принципы моего пп. Я не навязываю его кому-то. Я просто расскажу о том, что кушаю я, чтобы похудеть.
1. Я не отказываюсь от жиров. Да, я часто слышу о том, что чтобы похудеть - надо убрать из нашей пищи жиры и налегать на обезжиренные продукты. Я против этого. Во-первых, я девушка и жиры мне нужны, т.к. без жиров у меня мгновенно пропадут критические дни. Во-вторых, без жиров многие процессы в организме не будут протекать правильно.
Я кушаю жиры до четырех часов дня.
2. Если очень-очень хочу сладкого - ем его до 12. Дальше - ни-ни. Главное помнить про то, что есть "плохие" углеводы (мучное, сладкое), а есть "хорошие" - гречка, например, фрукты-овощи. Углеводы - это наша энергия. Но вот беда: плохие углеводы дают нам не так уж много энергии, но зато откладываются на наших проблемных зонах жирком. Поэтому лучше всего их кушать очень-очень мало и с утра. Хорошие углеводы кушаю до четырех, опять же.
3. Я ем очень много белков, т.к. я занимаюсь спортом,в т.ч. силовыми, каждый день. Белок я, как вегетарианка, ем в виде сои, творога и чечевицы. В каждом моем приеме пищи есть белок.
4. Пью очень и очень много волы.
5. Пью чай из фенугрека и имбиря. Он помогает не только худеть, но и не дает груди изчезнуть.
6. Я не кушаю после тренировки 2 часа. Потом - только белок.
7. Я не ем после шести. Это не особо хорошо. Но мой организм просто не может есть после шести.
Самое главное правило: слушать себя, свой организм. И исключить джанк-фуд.
Не голодайте ни в коем случае, не сидите на жесткочах, не пейте таблетки для похудания. Не губите свой организм. Любите себя, занимайтесь спортом, ведите активную жизнь. И вы обязательно похудеете.
Удачи!
среда, 26 июня 2013
Был у меня друг. Звали его Вовой. Любила я его безумно. Было мне с ним хорошо ровно также безумно. Но вот в чем загвоздка: он в Белоруссии, а я в России. Нас разделяли около 12 часов езды и много-много км. А еще у нас с ним разница - 7 лет. Но вот это совсем-совсем не важно.
Мы с ним говорили часами по скайпу. С ним, а не с В. я провела свой день рождения. Мы тогда говорили долго-долго по скайпу. Помнится, он в этот день даже на концерт какой-то не пошел. Он писал стихи, рисовал мне рисунки. Все это было бы похоже на влюбленность, если бы не было дружбой. Скорее всего, я была даже чуточку влюблена в него. Но я всегда в кого-то чуточку влюблена...
С Вовой было прекрасно. И он должен был приехать этим летом. Но не приехал. На то были обстоятельства. А еще мы с Вовой поцапались. По моему мнению - совсем чуточку. А по его - сильно. И перестали общаться. Не говорили мы месяц. А потом он удалил меня из друзей. Вот так вот - без "прости-пока", без разговоров. И тут я задумалась: а был ли он другом? Если бы был - не стал бы все вот так вот бросать. Если бы был другом - приехал бы, не смотря на обстоятельства.
Возможно, я возлагаю на дружбу слишком большие обязательства. Но вот в моем понятии - это так. Наверное поэтому я могу назвать другом только одного человека - В., своего мч.
А дальше про мои отношения. Сопли, которые, скорее всего, читать не надо
Мы с ним говорили часами по скайпу. С ним, а не с В. я провела свой день рождения. Мы тогда говорили долго-долго по скайпу. Помнится, он в этот день даже на концерт какой-то не пошел. Он писал стихи, рисовал мне рисунки. Все это было бы похоже на влюбленность, если бы не было дружбой. Скорее всего, я была даже чуточку влюблена в него. Но я всегда в кого-то чуточку влюблена...
С Вовой было прекрасно. И он должен был приехать этим летом. Но не приехал. На то были обстоятельства. А еще мы с Вовой поцапались. По моему мнению - совсем чуточку. А по его - сильно. И перестали общаться. Не говорили мы месяц. А потом он удалил меня из друзей. Вот так вот - без "прости-пока", без разговоров. И тут я задумалась: а был ли он другом? Если бы был - не стал бы все вот так вот бросать. Если бы был другом - приехал бы, не смотря на обстоятельства.
Возможно, я возлагаю на дружбу слишком большие обязательства. Но вот в моем понятии - это так. Наверное поэтому я могу назвать другом только одного человека - В., своего мч.
А дальше про мои отношения. Сопли, которые, скорее всего, читать не надо
понедельник, 24 июня 2013
Я поняла. Я поняла причину моего дискомфорта в жизни. Поняла, что меня так коробит. Но еще не поняла до конца, как от этого избавиться.
Если с фигурой все понятно, то вот с отношениями не очень. Мне всегда было сложно находиться в отношениях, которые меня никуда не ведут. И да, я от прагматичности своей отмазываюсь. Обычно я такие отношения мигом заканчивала. Но вот сейчас - это иное. Сейчас мы давно вместе, я его люблю, он любит меня. Но вот что-то не так. Что-то мне не нравится. Еще эта Женя, которая прочно, прошу прощение за выражение, поселилась в нашей постели. И вроде бы их ничего, кроме учебы не связывает. Но почему тогда я вечно слышу от В. про то, что они говорят об отношениях/сексе и т.д? Меня это смущает.
Еще одна причина моего дискомфорта - то, что я очень сильно играю на людях. Когда я с любым человеком один на один - все отлично, я это я. Но вот как только нас двое/трое/больше, то я сразу становлюсь крайне наигранной, излишне возбужденной и слишком эмоциональной. Сразу куда-то улетучивается моя уравновешенность. Я пытаюсь себя контролировать. Но пока у меня ничего не получается. Но я стараюсь. Загвоздка состоит вот в чем: чтобы избавиться от проблемы, нужно найти ее первопричину. А в этом случае я пока еще не распознала первопричину.
До поездки в Италию осталось чуть меньше двух недель. Мне даже не верится, что я вскоре увижу всю красоту Венеции, которую так сладко описывал Бродский, в реальности. Мне не верится, что я буду гулять по этим самым прекрасным улочкам. Это чудесно. Невероятно чудесно. Но за эти две недели нужно многое успеть сделать: итальянский учить, английский учить, Пастернака дочитать. Загрузить себя так, чтобы потом неделю отдыхать со спокойной душой.
Если с фигурой все понятно, то вот с отношениями не очень. Мне всегда было сложно находиться в отношениях, которые меня никуда не ведут. И да, я от прагматичности своей отмазываюсь. Обычно я такие отношения мигом заканчивала. Но вот сейчас - это иное. Сейчас мы давно вместе, я его люблю, он любит меня. Но вот что-то не так. Что-то мне не нравится. Еще эта Женя, которая прочно, прошу прощение за выражение, поселилась в нашей постели. И вроде бы их ничего, кроме учебы не связывает. Но почему тогда я вечно слышу от В. про то, что они говорят об отношениях/сексе и т.д? Меня это смущает.
Еще одна причина моего дискомфорта - то, что я очень сильно играю на людях. Когда я с любым человеком один на один - все отлично, я это я. Но вот как только нас двое/трое/больше, то я сразу становлюсь крайне наигранной, излишне возбужденной и слишком эмоциональной. Сразу куда-то улетучивается моя уравновешенность. Я пытаюсь себя контролировать. Но пока у меня ничего не получается. Но я стараюсь. Загвоздка состоит вот в чем: чтобы избавиться от проблемы, нужно найти ее первопричину. А в этом случае я пока еще не распознала первопричину.
До поездки в Италию осталось чуть меньше двух недель. Мне даже не верится, что я вскоре увижу всю красоту Венеции, которую так сладко описывал Бродский, в реальности. Мне не верится, что я буду гулять по этим самым прекрасным улочкам. Это чудесно. Невероятно чудесно. Но за эти две недели нужно многое успеть сделать: итальянский учить, английский учить, Пастернака дочитать. Загрузить себя так, чтобы потом неделю отдыхать со спокойной душой.
пятница, 21 июня 2013
Я не умею адекватно отдыхать. У меня лето, последнее лето детства, так сказать. А я не отдыхаю. Пашу как лошадь. Учу два иностранных, историей занимаюсь, литературой... Все равно: каждый день мне кажется, что я сделала мало! Что нужно больше, еще и еще. А силы уже на исходе. Я жду Италии, чтобы нормально отдохнуть. Я заброшу все учебники, все умные и серьезные книги, возьму что-нибудь легкое и разгружающее и буду релаксировать. Пожалуй, я это заслужила.
Дочитала Познера несколько дней назад. Книга - выше всяких похвал. Этот человек достоин восхищения, нет, не так. Этот человек достоин преклонения. На его жизненном пути было множество различных терней, но он все прошел и вышел на чистую и светлую тропу. Не имея должного образования - стал журналистом. Невероятный человек.
Очень интересны его рассуждения про СМИ (русские и американские), про литературу, про эпоху Горбачева и Ельцина. Мне кажется, это стоит почитать каждому человеку, кто интересуется хоть немного историей, журналистикой или просто хочет саморазвиватся. Книга "Прощание с иллюзиями" толкает на это. Сразу хочется очень многого добиться в жизни, идти, преодолевать трудности.
А сейчас я очень устала, валюсь с ног. Пойду в душик,а потом в постельку - расслабляться, читать "Доктора Живаго", а потом говорить с В. по телефону.
Дочитала Познера несколько дней назад. Книга - выше всяких похвал. Этот человек достоин восхищения, нет, не так. Этот человек достоин преклонения. На его жизненном пути было множество различных терней, но он все прошел и вышел на чистую и светлую тропу. Не имея должного образования - стал журналистом. Невероятный человек.
Очень интересны его рассуждения про СМИ (русские и американские), про литературу, про эпоху Горбачева и Ельцина. Мне кажется, это стоит почитать каждому человеку, кто интересуется хоть немного историей, журналистикой или просто хочет саморазвиватся. Книга "Прощание с иллюзиями" толкает на это. Сразу хочется очень многого добиться в жизни, идти, преодолевать трудности.
А сейчас я очень устала, валюсь с ног. Пойду в душик,а потом в постельку - расслабляться, читать "Доктора Живаго", а потом говорить с В. по телефону.
вторник, 18 июня 2013
Эти ягоды слаще, чем все поцелуи твои,
и твои, и твои, и твои.
Ну и хватит об этом,
Дай мне ягоду эту — в твоей и моей крови.
Слаще ягоды этой — поганой — на свете нету.
читать дальше
и твои, и твои, и твои.
Ну и хватит об этом,
Дай мне ягоду эту — в твоей и моей крови.
Слаще ягоды этой — поганой — на свете нету.
читать дальше
Это - Дмитрий Воденников. Я его очень сильно люблю. Для меня Дмитрий - глоток свежего воздуха в жарком лете, дождь после трехдневой духоты. Я жива благодаря его стихам. Очень часто они меня спасают. Ибо иногда случается такое, когда не хочется жить - хочется существовать. И тогда мне на помощь приходит Он - мой Король Поэтов. И я опять и опять живу. Оживаю и воскресаю.
Открыла я для себя его порядка полутора года назад. Кто-то сказал мне про его передачу "Поэтический минимум". С того момента и влюбилась: и в голос, и в манеру читать стихи. А потом- в его собственные стихи.
Самой большой радостью на мой день рождение было поздравление, большое и длинное, от него. День рождение тот выдался на редкость жутким, но Воденников его спас. Он вообще мой спасательный круг, да...
Пожалуйста, почитайте его. Мне будет приятно, если он вам понравится
воскресенье, 16 июня 2013
Поездка в Тверь оказалась лучше, чем я думала. Никто не психовал, на меня не орал. Правда, после слов: "как ты похудела!" меня начали закармливать. Ну да ладно, это не так уж важно/страшно.
Жена моего брата оказалась не такой уж и плохой. Мы с ней походили по магазинам, пообсуждали Познера. А еще мой брат - превосходный повар. Люблю мужчин, которые готовят. Обещал, когда приедет к нам в Новгород, сделать суши для меня.
Из приятностей: каталась на велосипеде под дождем. Никогда не думала, что это так круто
А теперь немного нытья по поводу отношений.
читать дальше
Кстати, по поводу Познера. Я практически дочитала книгу. И я безумно восхищена этим человеком. Единственное, что меня тревожит: а не ли в этой автобиографии много лжи/недоговоров/преукрашиваний? Ведь автобиографии - вещь намного более субъективная, чем биографии. Хотя нет, не стоит разбивать во мне эту мысль о том, что Познер - невероятно прекрасный человек, журналист. И самое интересное состоит в том, что он не получал профессию журналиста, по образованию Познер - физиолог. Это еще раз доказывает одну мою давнюю мысль: профессия достается нам извне. Профессия - выродок таланта.
Познер никогда не учился у мастеров. Он всего в журналистком деле достиг сам. И он - один из лучших, по моему мнению, журналистов России. Он достоин восхищения.
Более подробный отзыв на книгу напишу позже.
Жена моего брата оказалась не такой уж и плохой. Мы с ней походили по магазинам, пообсуждали Познера. А еще мой брат - превосходный повар. Люблю мужчин, которые готовят. Обещал, когда приедет к нам в Новгород, сделать суши для меня.
Из приятностей: каталась на велосипеде под дождем. Никогда не думала, что это так круто
А теперь немного нытья по поводу отношений.
читать дальше
Кстати, по поводу Познера. Я практически дочитала книгу. И я безумно восхищена этим человеком. Единственное, что меня тревожит: а не ли в этой автобиографии много лжи/недоговоров/преукрашиваний? Ведь автобиографии - вещь намного более субъективная, чем биографии. Хотя нет, не стоит разбивать во мне эту мысль о том, что Познер - невероятно прекрасный человек, журналист. И самое интересное состоит в том, что он не получал профессию журналиста, по образованию Познер - физиолог. Это еще раз доказывает одну мою давнюю мысль: профессия достается нам извне. Профессия - выродок таланта.
Познер никогда не учился у мастеров. Он всего в журналистком деле достиг сам. И он - один из лучших, по моему мнению, журналистов России. Он достоин восхищения.
Более подробный отзыв на книгу напишу позже.
пятница, 14 июня 2013
О, это прекрасное чувство, когда ты сделал за день все, что задумал! Ну почти. Осталось только уделить 40 минут итальянскому и идти дочитывать Познера.
Я люблю вот такие дни: когда все забито под завязку, нет времени даже выдохнуть спокойно. Делаешь, делаешь, делаешь, стараешься, радуешься или огорчаешься. И тебе хорошо. Хорошо от того, что это до ужаса гармонично с тобой, что ты в этом состояние - как рыба в воде.
Трудоголизм всегда помогал справиться с какими-то жизненными неувязками. Когда ты весь в работе - тебе некогда думать о проблемах, решать какие-то вселенские задачи. Твой мозг занят только обработкой той информации, которую ты ему подсовываешь
Завтра я еду в Тверь к родственникам. Честно говоря, не люблю этот городишко.Он мрачный, запыленный и неприятный. Я вообще очень чувствительна к атмосфере городов. Например, я не могу долго находится в Москве - она меня душит, зажимает легкие, весь мир становиться серым - я задыхаюсь. Хочется бежать как можно скорее от туда.
А вот в Санкт-Петербурге мне хорошо. В нем я забываю про свою метеозависимость, в нем я забываю обо всем плохом. Там я могу лишь наслаждаться жизнью, наслаждаться той невероятной и до жути близкой мне атмосферой, гуляя по линиям ВО, забредая в какие-то неведомые дали, смеясь и радуясь. Да, там прекрасно.
Взяла в библиотеке избранное Лихачева. Начала читать про его детство и осознала, что люблю безумно автобиографии. Но это пока лирическое отступление, Лихачева я прочту недельки через две.
Я люблю вот такие дни: когда все забито под завязку, нет времени даже выдохнуть спокойно. Делаешь, делаешь, делаешь, стараешься, радуешься или огорчаешься. И тебе хорошо. Хорошо от того, что это до ужаса гармонично с тобой, что ты в этом состояние - как рыба в воде.
Трудоголизм всегда помогал справиться с какими-то жизненными неувязками. Когда ты весь в работе - тебе некогда думать о проблемах, решать какие-то вселенские задачи. Твой мозг занят только обработкой той информации, которую ты ему подсовываешь
Завтра я еду в Тверь к родственникам. Честно говоря, не люблю этот городишко.Он мрачный, запыленный и неприятный. Я вообще очень чувствительна к атмосфере городов. Например, я не могу долго находится в Москве - она меня душит, зажимает легкие, весь мир становиться серым - я задыхаюсь. Хочется бежать как можно скорее от туда.
А вот в Санкт-Петербурге мне хорошо. В нем я забываю про свою метеозависимость, в нем я забываю обо всем плохом. Там я могу лишь наслаждаться жизнью, наслаждаться той невероятной и до жути близкой мне атмосферой, гуляя по линиям ВО, забредая в какие-то неведомые дали, смеясь и радуясь. Да, там прекрасно.
Взяла в библиотеке избранное Лихачева. Начала читать про его детство и осознала, что люблю безумно автобиографии. Но это пока лирическое отступление, Лихачева я прочту недельки через две.
четверг, 13 июня 2013
Ho perso la testa per te...
Причем не от любви к конкретному человеку, а от любви к жизни.
Сижу, учу итальянский, читаю статью про Бродского и Венецию, собираюсь составлять план прогулок. Жизнь невероятно прекрасна.
Я все успеваю: сегодня в библиотеку сходила, и в магазин за спортпитом,и много-много занималась. Кстати, взяла Ремарка, любимого до невозможности. Наконец-то прочитаю "На западном фронте без перемен" и "Три товарища". Еще взяла "Портрет Дориана Грея" на английском. Я поняла только сейчас всю прелесть и красоту языком. Может, ну ее, журналистику и на лингваста махнуть?
Причем не от любви к конкретному человеку, а от любви к жизни.
Сижу, учу итальянский, читаю статью про Бродского и Венецию, собираюсь составлять план прогулок. Жизнь невероятно прекрасна.
Я все успеваю: сегодня в библиотеку сходила, и в магазин за спортпитом,и много-много занималась. Кстати, взяла Ремарка, любимого до невозможности. Наконец-то прочитаю "На западном фронте без перемен" и "Три товарища". Еще взяла "Портрет Дориана Грея" на английском. Я поняла только сейчас всю прелесть и красоту языком. Может, ну ее, журналистику и на лингваста махнуть?
вторник, 11 июня 2013
Редко кто мне верит, когда я рассказываю про свою любовь к людям. Ко всем, без исключений. Потому что всем кажется, что так нельзя, так неправильно и так далее. Но что плохого вот в такой вот вселенской любви?
Несколько лет назад, в самый пик моего пубертатного возраста, мне казалось, что лишь часть людей заслуживает моего внимания. Казалось, что у всех куча недостатков, достоинства за которыми просто-напросто прячутся и не показываются, как прячутся чудовища из детства за стеной возраста. Со временем ко мне пришла привычка созерцать и наблюдать. Когда я езжу в общественном транспорте или совершаю ежедневные пешие прогулки, я наблюдаю за людьми. Каждому из них я придумываю свою историю, свои достоинства и недостатки. Первые превалируют. Когда я начинала это делать, недостатков было у людей довольно таки много. Сейчас они сходят на минимум.
Мне комфортно жить вот так вот. Когда люди вокруг меня - прекрасные. Ну да, кто-то и нагрубить, и послать может. Но ведь у человека могут быть и проблемы в семье/на работе/ему тоже нагрубили. Нужно просто улыбнуться и простить это человеку. Вам от этого станет легче - вы не будете держать груз злости.
Это приятно: относится ко всему с таким позитивом, с легкостью. Меньше стресса, меньше проблем. И самоконтроль,да-да, мой любимый самоконтроль, тут тоже имеет место. Кстати, когда начинаешь вот так вот с любою относится к жизни - становишься счастливым. Ведь счастье целиком и полностью зависит от нашего состояния.
Несколько лет назад, в самый пик моего пубертатного возраста, мне казалось, что лишь часть людей заслуживает моего внимания. Казалось, что у всех куча недостатков, достоинства за которыми просто-напросто прячутся и не показываются, как прячутся чудовища из детства за стеной возраста. Со временем ко мне пришла привычка созерцать и наблюдать. Когда я езжу в общественном транспорте или совершаю ежедневные пешие прогулки, я наблюдаю за людьми. Каждому из них я придумываю свою историю, свои достоинства и недостатки. Первые превалируют. Когда я начинала это делать, недостатков было у людей довольно таки много. Сейчас они сходят на минимум.
Мне комфортно жить вот так вот. Когда люди вокруг меня - прекрасные. Ну да, кто-то и нагрубить, и послать может. Но ведь у человека могут быть и проблемы в семье/на работе/ему тоже нагрубили. Нужно просто улыбнуться и простить это человеку. Вам от этого станет легче - вы не будете держать груз злости.
Это приятно: относится ко всему с таким позитивом, с легкостью. Меньше стресса, меньше проблем. И самоконтроль,да-да, мой любимый самоконтроль, тут тоже имеет место. Кстати, когда начинаешь вот так вот с любою относится к жизни - становишься счастливым. Ведь счастье целиком и полностью зависит от нашего состояния.
Ваня пытается дознаться, что за тайный дневник. Я упорно молчу.
А теперь по пунктам.
1) Личная жизнь
Кажется, все потихоньку становиться все лучше и лучше. Правда, со мной твориться какая-то фигня, я плачу не по делу, ною не по делу. И не могу взять себя в руки. Могу разныться из-за ерунды, особенно если эта ерунда касается моего веса. Все слова переделываю на свой лад. Надо. Взять. Себя. В. Руки. Это некрасиво, неправильно и не устраивает меня. В. сегодня снова уезжает. Пойду ближе к вечеру провожать его на поезд.
Кстати, о поездах. У меня какая-то дикая любовь к провожанию людей на поезда. Причем каждый раз после этого моя голова поет песни. Например, из "Симферополя" Атморави:
Твой поезд через пол часа уйдет
и моя ладонь, твою ладонь не найдет
этот вокзал - мой Колизей, твой Акрополь...
2) Самообразование
Испанский учу немного, английским каждый день занимаюсь, книжечки читаю. Сейчас вот Познера закончу и начну Ремарка.
Вообще, безумно люблю Ремарка. Для меня этот писатель - отражение меня. Я его взахлеб, не отрываясь даже не пищу и прочее, читаю. Ибо слишком хорош.
А еще я осознала одну вещь: конкретно для меня самообразование лучше, чем образование с вовлечением в процесс других личностей. Так я могу сама себя контролировать, так я развиваюсь самостоятельно. Мне это безумно нравится. Крайне приятно думать, что всего-всего ты добился сам и никто тебе не помогал. Твоими соратниками стали книги, спец. сайты и прочее. Это прекрасно.
Планирую за лето выучить все термины по литературе и даты по истории до начала двадцатого века. Плюс английский, конечно, хорошенько подтянуть.
3) Диета, спорт и все такое.
Продолжаю усиленно следить за своим телом. В диету включилось много белка (творог). Плюс кушаю гречу, т.к. воду из организма выводит.
Спортом занимаюсь каждый день. И, по-моему, я из-за этого существенно перекачала себе руки и ноги. Но вот черт:животик, пусть и маленький, еще есть! Ладно, избавимся. Не такая уж и сложная цель. До заветной цифры на весах осталось 8 кг, 5 уже позади.
P.s. Планирую именно тут, а не в публичном дневнике, писать заметны о путешествии по Италии. С фотографиями. Потому что не хочу, чтобы путешествия переросли из интимно-личного в публичное.
А теперь по пунктам.
1) Личная жизнь
Кажется, все потихоньку становиться все лучше и лучше. Правда, со мной твориться какая-то фигня, я плачу не по делу, ною не по делу. И не могу взять себя в руки. Могу разныться из-за ерунды, особенно если эта ерунда касается моего веса. Все слова переделываю на свой лад. Надо. Взять. Себя. В. Руки. Это некрасиво, неправильно и не устраивает меня. В. сегодня снова уезжает. Пойду ближе к вечеру провожать его на поезд.
Кстати, о поездах. У меня какая-то дикая любовь к провожанию людей на поезда. Причем каждый раз после этого моя голова поет песни. Например, из "Симферополя" Атморави:
Твой поезд через пол часа уйдет
и моя ладонь, твою ладонь не найдет
этот вокзал - мой Колизей, твой Акрополь...
2) Самообразование
Испанский учу немного, английским каждый день занимаюсь, книжечки читаю. Сейчас вот Познера закончу и начну Ремарка.
Вообще, безумно люблю Ремарка. Для меня этот писатель - отражение меня. Я его взахлеб, не отрываясь даже не пищу и прочее, читаю. Ибо слишком хорош.
А еще я осознала одну вещь: конкретно для меня самообразование лучше, чем образование с вовлечением в процесс других личностей. Так я могу сама себя контролировать, так я развиваюсь самостоятельно. Мне это безумно нравится. Крайне приятно думать, что всего-всего ты добился сам и никто тебе не помогал. Твоими соратниками стали книги, спец. сайты и прочее. Это прекрасно.
Планирую за лето выучить все термины по литературе и даты по истории до начала двадцатого века. Плюс английский, конечно, хорошенько подтянуть.
3) Диета, спорт и все такое.
Продолжаю усиленно следить за своим телом. В диету включилось много белка (творог). Плюс кушаю гречу, т.к. воду из организма выводит.
Спортом занимаюсь каждый день. И, по-моему, я из-за этого существенно перекачала себе руки и ноги. Но вот черт:животик, пусть и маленький, еще есть! Ладно, избавимся. Не такая уж и сложная цель. До заветной цифры на весах осталось 8 кг, 5 уже позади.
P.s. Планирую именно тут, а не в публичном дневнике, писать заметны о путешествии по Италии. С фотографиями. Потому что не хочу, чтобы путешествия переросли из интимно-личного в публичное.
суббота, 08 июня 2013
— Не вижу в этом большого смысла, — сказал Кролик.
— Нет, — сказал Пух скромно, — его тут нет. Но он собирался тут быть, когда я начал говорить. Очевидно, с ним что-то случилось по дороге.
— Нет, — сказал Пух скромно, — его тут нет. Но он собирался тут быть, когда я начал говорить. Очевидно, с ним что-то случилось по дороге.
Самое замечательное в моей жизни, пожалуй, это то,что у меня есть великолепные друзья.Сегодня с Кариной стояли на остановке и антонимами переделывали стихи Маяковского, декламируя их на всю улицу. Дружба для меня всегда заключалась не в каких-то ярких и пафосных поступках, а вот в таких вот, приятных, ненавязчивых моментах.
Но пост абсолютно не об этом.
Есть ли в вашей жизни люди,похожие на вас как две капли воды? Не во внешности, нет, но характером. Для меня этим человеком стала А. Если первые дни-месяцы нашего знакомства мы ненавидели друг друга, то потом стали любить всей душой. Но вот в чем проблема: если мы общаемся постоянно больше месяца, мы начинаем друг друга ненавидеть.
Всю эту зиму мы провели вместе: болтали о чем-то легком-прекрасном, о чем-то возвышенно-ярком. А потом случилась какая-то буря: мы перестали общаться. Вот просто совсем. Мне стала она неприятна, да и я ей, кажется, тоже. Но вот сейчас мы вновь возобновили общение. И нам хорошо-приятно вместе.
Я люблю наши с ней отношения, но в тоже время - ненавижу. Они забирают из меня всю-всю энергию, но одновременно - много дают. И я до сих пор не могу дать им оценку и составить их конкретный анализ в своей голове. Но иногда это не важно.
P.s.. Читаю сейчас Познера "Прощание с иллюзиями". Это настолько прекрасная книга, написанная невероятным литературным языком, что сложно оторваться. Я влюблена в этого человека.
среда, 05 июня 2013
Что для вас счастье? С чем оно отождествляется? Для меня счастье - это море и горы. Для меня счастье - это близость В. рядом. Для меня счастье - находиться в гармонии со своим телом. Для меня счастье - читать столько, сколько хочу и что хочу.
Италия, скорая Италия... Ты уже манишь меня своими приозерными деревушками, горными местностями и невероятными красавцами-мужчинами. Ах, нет, что вы: я ни в коем разе не задумываюсь над тем, чтобы осуществить интрижку, нет. Я хочу получиться эстетическое удовольствие.
Хочу кататься на гондоле, есть пиццу, пасту. Плавать в прекрасном и чистом море, смотреть на все с высоты скал. И видеть чаек. Прекрасных чаек, которых я люблю до изнеможения ровно с того момента, как в первый раз прочитала сказку Баха.
Вчера мы с В. поговорили. Была почти полночь, мы лежали у меня на кровати и я ему рассказала о своих сомнениях, чувствах, о том, что мне некомфортно сейчас в наших отношениях. Он что-то говорил, но я этого не запомнила. Зато запомнила, что он обнял меня покрепче и поцеловал в висок. Мне сложно объяснить это чувство. Но для меня поцелуй в висок или лоб - это самый-самый интимный поцелуй. Я с легкостью целуюсь с человеком в губы, но никогда не дам поцеловать себя в висок, если мы не в определенных отношениях. За все свои годы в висок я разрешала себя целовать только В.
Так вот, он поцеловал меня в висок и мою чумную голову пронзило, как сильно я его люблю. Р. говорит, что есть два варианта, что делать, когда он уедет: блядствовать или верно ждать. Я выбираю второе. Потому что этот человек в моей жизни занимает огромное место. В конце концов, кто, как ни он, будет радовать и смешить меня своими технарскими фразочками, типа "Я продифференцирую тебя" или "фиксировать" вместо обнимать. Со стороны это выглядит таким абсурдным, но для меня в этом - колоссальный смысл.
Пожалуй, сейчас, за долгое время, мне комфортно и я почти счастлива. Несмотря на то, что почти рыдала, когда сажала В. на поезд, а потом - ласкала вагоны взглядом.
Италия, скорая Италия... Ты уже манишь меня своими приозерными деревушками, горными местностями и невероятными красавцами-мужчинами. Ах, нет, что вы: я ни в коем разе не задумываюсь над тем, чтобы осуществить интрижку, нет. Я хочу получиться эстетическое удовольствие.
Хочу кататься на гондоле, есть пиццу, пасту. Плавать в прекрасном и чистом море, смотреть на все с высоты скал. И видеть чаек. Прекрасных чаек, которых я люблю до изнеможения ровно с того момента, как в первый раз прочитала сказку Баха.
Вчера мы с В. поговорили. Была почти полночь, мы лежали у меня на кровати и я ему рассказала о своих сомнениях, чувствах, о том, что мне некомфортно сейчас в наших отношениях. Он что-то говорил, но я этого не запомнила. Зато запомнила, что он обнял меня покрепче и поцеловал в висок. Мне сложно объяснить это чувство. Но для меня поцелуй в висок или лоб - это самый-самый интимный поцелуй. Я с легкостью целуюсь с человеком в губы, но никогда не дам поцеловать себя в висок, если мы не в определенных отношениях. За все свои годы в висок я разрешала себя целовать только В.
Так вот, он поцеловал меня в висок и мою чумную голову пронзило, как сильно я его люблю. Р. говорит, что есть два варианта, что делать, когда он уедет: блядствовать или верно ждать. Я выбираю второе. Потому что этот человек в моей жизни занимает огромное место. В конце концов, кто, как ни он, будет радовать и смешить меня своими технарскими фразочками, типа "Я продифференцирую тебя" или "фиксировать" вместо обнимать. Со стороны это выглядит таким абсурдным, но для меня в этом - колоссальный смысл.
Пожалуй, сейчас, за долгое время, мне комфортно и я почти счастлива. Несмотря на то, что почти рыдала, когда сажала В. на поезд, а потом - ласкала вагоны взглядом.
вторник, 04 июня 2013
Моей прерогативой всегда были отношения на расстоянии. Со своим молодым человеком я познакомилась 2,5 года назад. Тогда он заканчивал 11 класс. Мы были вместе с января по август, а потом он уехал в СПБ. Конечно, расстояние до СПБ не так велико, всего лишь 2 часа езды. Но тогда я была в 9 классе. Кто бы меня пустил в Питер просто так, одной? Я изощрялась, говорила, что еду с друзьями и их родителями и ехала. Потому что скучала невероятно. Конечно, и он приезжал довольно таки часто. Но все равно: парочки гуляют под ручку, а ты сидишь с книжкой в парке, потому что твоя парочка - далеко.
Сейчас все изменилось, в Питер к нему (хотя я не уверена, что к нему. Может, в городу, потому что город люблю) езжу очень часто. Но в чем проблема: в январе он, скорее всего, уедет на полгода в Европу учиться. И как только мне стало это известно - я запаниковала.
Во-первых, я боюсь, что мое чувство того, что отношения никуда не ведут уплотнится еще больше.
Во-вторых, я боюсь, что я не выдержу.
Вообще, я просто боюсь вот этой полугодовой разлуки. Потому что возможности увидеться за полгода не будет никакой.
Хотя, в тоже время, это великолепная возможность стать лучше: внешне и внутренне. И еще нормально готовиться к экзаменам, потому что никто отвлекать не будет. Но все равно- страшно
***
Вчера ходила к репетитору. От нее через 5 минут хотелось убежать. Во-первых, это оказалась девушка, которая была фотографом на свадьбе моей тёти. Во-вторых, она ооочень интровертна. И ничего мне не дает. А мне нужно, чтобы и от первого раза был результат. А мне нужно, чтобы меня пинали, простите, под пятую точку. Только так я буду заниматься. А она этого не сделает.
Буду искать нового репетитора. 250 рублей, потраченных просто так.
Сейчас все изменилось, в Питер к нему (хотя я не уверена, что к нему. Может, в городу, потому что город люблю) езжу очень часто. Но в чем проблема: в январе он, скорее всего, уедет на полгода в Европу учиться. И как только мне стало это известно - я запаниковала.
Во-первых, я боюсь, что мое чувство того, что отношения никуда не ведут уплотнится еще больше.
Во-вторых, я боюсь, что я не выдержу.
Вообще, я просто боюсь вот этой полугодовой разлуки. Потому что возможности увидеться за полгода не будет никакой.
Хотя, в тоже время, это великолепная возможность стать лучше: внешне и внутренне. И еще нормально готовиться к экзаменам, потому что никто отвлекать не будет. Но все равно- страшно
***
Вчера ходила к репетитору. От нее через 5 минут хотелось убежать. Во-первых, это оказалась девушка, которая была фотографом на свадьбе моей тёти. Во-вторых, она ооочень интровертна. И ничего мне не дает. А мне нужно, чтобы и от первого раза был результат. А мне нужно, чтобы меня пинали, простите, под пятую точку. Только так я буду заниматься. А она этого не сделает.
Буду искать нового репетитора. 250 рублей, потраченных просто так.
понедельник, 03 июня 2013
Интересно, дадут ли мои попытки систематизировать жизнь какие-то результаты, или это - сплошная бессмыслица. Ладно, по пунктам.
1. Я...
Нахожусь в полной дисгармонии со своим телом. Мне некомфортно в нем сейчас. Что тому причиной: лишние 4 кг (раньше было 8), перегруз желудка или несоответствие внешности внутренним качествам - не знаю. Сейчас я нахожусь в попытке усмирить свое тело, убрать ненавистные 4 кг, привести внутренние качества в соответствие с внешними. Насчет последнего: стать более адекватной в плане поведения, перестать время от времени вести себя так инфантильно, ибо это раздражает. Не только меня, но и многих других. И если внешне я выгляжу как серьезная и умная девушка, но внутри меня бушует еще несостоявшийся человек в пубертатном периоде, который выползает время от времени наружу.
2. Учеба.
У меня есть ровно год чтобы подготовиться к экзаменам по истории, литературе, английскому и русскому. Каждый из них нужно сдать не менее (!) чем на 90 баллов. И если с литературой еще можно разобраться посредством, например, олимпиады МГУ, то с остальными придется покорпеть. Особую загвоздку у меня лично вызывает английский язык, т.к. сейчас я вряд ли на минимум даже сдам. Но шаги уже сделаны: я нашла репетитора.
На самом деле, я очень боюсь не поступить в СПБГУ. Для меня это будет крестом просто на всю оставшуюся жизнь: я разочаруюсь в себе. Потому что причиной непроступления будет не моя глупость и отсутствие знаний, а лень. Поэтому нужно сейчас брать себя в руки и заниматься. Кто-то ведь хочет в Смольный, да?
3. Личная жизнь.
Иногда мне кажется, что N. со мной лишь по той причине, что ему кажется, что у нас все решено:через 4 года свадьба, потом семейная жизнь и все такое. Я пытаюсь отогнать от себя эти мысли и внушить, что все это неправда, что я все придумываю.
Вообще, сейчас все чаще возникает мысль, что нам с ним не о чем поговорить. Пожалуй, это самое страшное для меня.
И еще я боюсь, как бы его дружба с Ж. не переросла в нечто большее. С ее-то стороны вряд ли, а вот с его...
Я не знаю, мне страшно. Мы живем в разных городах, видимся не так часто, плюс ко всему он следующей зимой скорее всего в Европу учиться уедет. Паршивое состояние.
4. Литература.
Мне. Кажется. Что. Я. Мало. Читаю. Я смотрю книжных блоггеров на ютубе, они читают о 3-4 книги за месяц. А я максимум 2 успеваю. И от этого чувствую себя ущербной.
Вот, сейчас дочитаю(доперечитываю) "Мастера и Маргариту " и начну читать "По ком звонит колокол".
1. Я...
Нахожусь в полной дисгармонии со своим телом. Мне некомфортно в нем сейчас. Что тому причиной: лишние 4 кг (раньше было 8), перегруз желудка или несоответствие внешности внутренним качествам - не знаю. Сейчас я нахожусь в попытке усмирить свое тело, убрать ненавистные 4 кг, привести внутренние качества в соответствие с внешними. Насчет последнего: стать более адекватной в плане поведения, перестать время от времени вести себя так инфантильно, ибо это раздражает. Не только меня, но и многих других. И если внешне я выгляжу как серьезная и умная девушка, но внутри меня бушует еще несостоявшийся человек в пубертатном периоде, который выползает время от времени наружу.
2. Учеба.
У меня есть ровно год чтобы подготовиться к экзаменам по истории, литературе, английскому и русскому. Каждый из них нужно сдать не менее (!) чем на 90 баллов. И если с литературой еще можно разобраться посредством, например, олимпиады МГУ, то с остальными придется покорпеть. Особую загвоздку у меня лично вызывает английский язык, т.к. сейчас я вряд ли на минимум даже сдам. Но шаги уже сделаны: я нашла репетитора.
На самом деле, я очень боюсь не поступить в СПБГУ. Для меня это будет крестом просто на всю оставшуюся жизнь: я разочаруюсь в себе. Потому что причиной непроступления будет не моя глупость и отсутствие знаний, а лень. Поэтому нужно сейчас брать себя в руки и заниматься. Кто-то ведь хочет в Смольный, да?
3. Личная жизнь.
Иногда мне кажется, что N. со мной лишь по той причине, что ему кажется, что у нас все решено:через 4 года свадьба, потом семейная жизнь и все такое. Я пытаюсь отогнать от себя эти мысли и внушить, что все это неправда, что я все придумываю.
Вообще, сейчас все чаще возникает мысль, что нам с ним не о чем поговорить. Пожалуй, это самое страшное для меня.
И еще я боюсь, как бы его дружба с Ж. не переросла в нечто большее. С ее-то стороны вряд ли, а вот с его...
Я не знаю, мне страшно. Мы живем в разных городах, видимся не так часто, плюс ко всему он следующей зимой скорее всего в Европу учиться уедет. Паршивое состояние.
4. Литература.
Мне. Кажется. Что. Я. Мало. Читаю. Я смотрю книжных блоггеров на ютубе, они читают о 3-4 книги за месяц. А я максимум 2 успеваю. И от этого чувствую себя ущербной.
Вот, сейчас дочитаю(доперечитываю) "Мастера и Маргариту " и начну читать "По ком звонит колокол".